本文目录一览：

• 1、夸你富婆相貌怎样幽默回复？

• 2、形容富婆的幽默风趣句子

• 3、有哪些搞笑的聊天记录？

• 4、让人捧腹大笑的搞笑句子大全2021

• 5、有趣又搞笑的文案

• 6、你最讨厌朋友圈发什么内容？

夸你富婆相貌怎样幽默回复？

这个富婆还是不错的，你能这样回答的。

1.爆笑经典搞笑笑话，读书时语文成绩差，每次考试的时候老师都会让我们认真检查作文，因为作文是得分的关键。别人检查作文的时候，都是看语言优不优美、有没有突出主题、层次结构是否美观。而我就只能检查字数够不够，有没有分段……

2.天天一笑笑网，昨天吃完晚饭出去遛弯溜远了，回来时打不着车。我觉得累，让老公拉着我走，闺女蹦蹦跳跳在前面，一会她回头说，爸爸！你手机给我拍个照呗！我：切～你要发圈啊？闺女喜笑颜开说：“我拍照给爷爷看。爸爸拉着你的样子，跟爷爷拉着家里吃饱了不想走路的大黄牛是一模一样的！”

3.冷笑话哥们糗事大全，跟一哥们在网吧，他一直在抽烟，我烦了：你天天抽烟，你女朋友不讨厌你吗？他瞅了我一眼，幽幽地说了句：你不抽烟，也没见有人喜欢你啊。别碰我，我先哭会，等会绝交。

4.公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。

形容富婆的幽默风趣句子

1、你的眼神如此撩人，让我忍不住地去吻她，别动，你会让我越陷越深的。

2、我这种人的志向，也就是去山沟沟里，用两袋大米换个美女，重要的是还是个勤劳的美女。

3、尽管你身材纤弱娇小，说话柔声细气，然而却很有力量，这是一种真正的精神美!

4、 减一分太短，增一分太长。不朱面若花，不粉肌如霜。色为天下艳，心乃女中郎。

5、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

6、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

7、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

9、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

10、温柔的女人是金子，漂亮的女人是钻石，聪明的女人是宝藏，可爱的女人是名画！据考证，你是世界上更大的宝藏，里面藏满了金子、钻石和名画！

有哪些搞笑的聊天记录？

上大学的时候有一次系里让交书费，但是快到月底了确实是没有多余的钱了，只能厚着脸皮跟老爹要钱。

我：爸爸我们要交书费了，169元。

等待许久后还是没有回应

我又发：要不我出一半，你帮我出一半？

我爸：好

我？？？？？？？我真的是亲生的吗？

让人捧腹大笑的搞笑句子大全2021

让人捧腹大笑的搞笑句子大全2021（一）

1、 天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

2、 微信全是新闻， *** 全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。

3、 我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。

4、 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

5、 女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

6、 上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

7、 “有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。

8、 “什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”

9、 真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

10、 我马路边捡到十块钱 把它交到网管帅哥手里面 帅哥笑了笑 我对帅哥说了声————充个会员。

11、 就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了。

12、 你若深爱我，叫我一声爱人来听听。

13、 姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

14、 父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！

15、 老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

16、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

17、 幸亏得了精神病，整个人精神多了。

18、 如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？

19、 别人笑我太疯癫，我把他加黑名单。

20、 现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

让人捧腹大笑的搞笑句子大全2021（二）

1、 床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。

2、 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

3、 认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。

4、 别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

5、 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

6、 希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。

7、 在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。

8、 苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的。

9、 最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了!

10、 如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G *** 接收的，还有用2G *** 接收的，而我，掉线了！

11、 谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗?

12、 变形金刚说其实青菜也是荤的。

13、 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

14、 蹲到墙根数蚂蚁，是我的乐趣。

15、 女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。

16、 如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

17、 我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!

18、 横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

19、 圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿!拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。

20、 我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

让人捧腹大笑的搞笑句子大全2021（三）

1、 吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

2、 你们身边有狗吗 就是会说人话的那种。

3、 少女诚可贵 *** 价更高若有富婆在二者皆可抛。

4、 羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

5、 朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。

6、 有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

7、 减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

8、 没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

9、 有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

10、 当下更流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

11、 幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 可是现实却是国内的土豪都拿不下。

12、 大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。

13、 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。

14、 从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了。

15、 我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情。

16、 现在对自己狠点，将来成功的机率才会大。

17、 食堂阿姨每次听见下课 *** 心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

18、 梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

19、 青春期过去了，但青春痘留下了。

20、 遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。

让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈

让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈（一）

1、 如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢?

2、 突然发现我对自己未来所有计划都有同一个开头，等我有了钱。

3、 如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

4、 我可以把你的朋友圈免费改造成一种和我私聊的感觉。

5、 人生太短，所以笑吧，趁你现在还有牙齿时

6、 我们俩分手后交不交男朋友是你的事揍不揍他就是我的事了。

7、 这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。

8、 要不，我们恋爱吧!每天跟你分享新鲜事，消息秒回， *** 秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天!

9、 可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了一摸还是有一坨肉。

10、 我是落难的公主，给我打钱买杯奶茶，等我回了王宫，分你一个亿。

11、 很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。

12、 做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候就去找别的小哥哥玩。

13、 跑800米的小技巧：前100米靠冲，后700米靠脏话。

14、 我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

15、 大家好，今天我是一名微 商，贩卖的主要产品是我的美貌与才华。

16、 你们一定要好好补作业 不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝偷睡懒觉。

17、 活了这么多年，发现身上练的更好的肌肉，是咀嚼肌。

18、 小时候看山村老尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次，现在好了变成我成年阴影了。

19、 假如生活欺骗了你，你就打开美 颜相 机继续欺骗生活。

20、 太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢

21、 脚踏两只船迟早要翻船脚踏万只船翻都翻不完。

22、 我本来可以很快乐，是吃野味的王八蛋害了我。

23、 左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。

24、 活了这么多年，发现身上练的更好的肌肉，是咀嚼肌

让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈（二）

1、 跟男朋友分手了，他气的夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来

2、 明明就是你说要和我一起白头偕老的，可是我去理发店染完，你竟然又嫌弃我是非主流？

3、 想学网上跟朋友去野餐， 刚把野餐布铺好东西放上， 大爷就来问我西红柿多少钱一斤。

4、 你在的城市下雨了，我担心你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。

5、 大家好我是一只绵羊今天我剪毛了我失绵了。

6、 每次天气预报说明天有多少级大风的时候，我就很担心，这么大的风，万一出去别人被风刮走了，而我由于太重刮不走，那我多不好意思啊。

7、 喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

8、 我每次减肥的时候，都要抛一个硬币到地上，如果硬币立起来的话，那我那天晚上就不吃饭了。

9、 单身狗是什么状态，就是连各种各样的系统都有人去维护它，可是就是你没有。

10、 大家好我是月老，想在今天拥有对象，请给我转 账100，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫神仙也帮不了你。

11、 爱你的人你皱了眉他都会心疼不爱你的人你上吊了他都觉得你在荡秋千。

12、 我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。

13、 我们又不是很熟，你叫我美女就好了!

14、 你站在橘子树上别动，我去给你买个火车站

15、 做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。

16、 不要总说国产东西不好用 ，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用 。

17、 只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。

18、 听说睡觉手机放在枕头边上有辐射，吓得我赶紧把手机扔了。

19、 朋友圈里没有对象的男孩子找我互删一下别人不要的男孩子我也不要。

20、 叫网友太疏离，叫知己太过火，叫朋友太冷漠，叫宝贝太热情，晚上好，儿子!

21、 所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。

22、 跟我结婚后你想洗碗就洗碗想擦地就擦地这还不够自由吗。

23、 以后那些感觉对不起我的人，请你们不要跟我说“对不起”我就想问你，如果对不起有用的话，那还要支付宝和微信红包干什么？

24、 小时候看到父母吵架，我就在想，以后我要不要找个人结婚呢？后来长大了，才发现，一切都是我想多了，我根本就买不起房，也找不到女朋友。

让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈（三）

1、 为了防止我下个月又乱花钱我提前把钱都花完了两袖清风一身正气。

2、 别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

3、 怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

4、 这条朋友圈评论抽一个喝奶茶…6月31号开奖。

5、 别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

6、 借钱一定要确认是本人，不管语音还是视频，我都确认了是他本人才拒绝他的

7、 我对象不高冷， 不任性， 不玩网 ，不迷游戏 ，不知道是谁。

8、 看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场？

9、 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有

10、 这么多年我发现一个定律，就是那些长得丑的每次都有优先发言的权利，因为我经常听到他们说：“那我丑话就说在前面……”

11、 大家好，我是月老。想要在七夕拥有一个对象吗?现在向我转 帐50块钱，并备注上心上人的名字，我会让你知道什么叫神仙都帮不了你!

12、 并不是所有女生都喜欢香 奈儿，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路 虎、宝 马、捷 豹、悍 马、布 加迪 威 龙、还有天 猫!

13、 因为经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？

14、 为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

15、 系统都有人维护，你却没有。

16、 每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

17、 刚才看了一个心 理 测 试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格。

18、 别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑。

19、 我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

20、 网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江。等两个哥哥来抚平我心中的伤，别问为什么两个，伤得重!

21、 你是自闭症吗？晚安不会说？宝贝不会喊？爱你不会打？

22、 刚刚打了把游戏选了个中单诸葛亮，虽然0-8但是我四个队友一直说我是fw(法 王)打字鼓励我，我超感动的好吗，好久没打游戏感觉游戏环境突然变得真好，我爱王者荣耀!

23、 现在处对象的要求怎么这么高了？ 还必须单身。 ?

24、 我气死了，梦到自己被拐卖去大山里给人家当媳妇儿，结果因为吃得太多被赶出来了。

令人捧腹大笑的歇后语（60条）

令人捧腹大笑的歇后语【篇一】

1.五百钱分两下---二百五

2.灯草灰过大秤——没有分量。

3.布告贴在楼顶上--天知道!

4.灯笼失火——蜡（拉）倒。

5.马槽边上的苍蝇——混饭吃

6.浑身贴膏药——毛病不少

7.出国的大轮船——外行(航)

8.爆竹店里起火--自己庆贺自己!

9.吃菠萝问酸甜——明知故问

10.戴眼镜买车轴——各投各眼;各对各眼

11.凳子上钻窟窿——有板有眼。

12.到手的肥肉换骨头——心不甘

13.医生卖棺材--死活都要钱!

14.擀面杖作筷，盆作杯——大吃大喝

15.粪堆上开花——臭美

16.有大哥有二弟---你算老几

17.肉骨头吹喇叭---荤(昏)都都

18.老虎拖蓑衣---无人气

19.腊月天气——动手动脚(冻手冻脚)

20.开水锅里洗澡——熟人

令人捧腹大笑的歇后语【篇二】

21.西瓜地里散步——左右逢源(左右逢圆)

22.大萝卜进菜窖——没影(缨)了

23.嘴上抹石灰——白说(刷)

24.秤杆子拄路——小心(星)点

25.周平王与郑庄公互换人质——言不由衷。

26.戴礼帽的偷书——明白人办糊涂事

27.秃子戴斗笠——无法(发)五天

28.金子当做黄铜卖——屈才(财)

29.雕像匠不给神像扣头——知道老底

30.鞭炮两头点——想（响）到一块了

31.戴马桶坐大堂——赃(脏)官

32.朱浮写信给彭宠——亲痛仇快。

33.船舱里装太阳--度(渡)日

34.钢丝穿豆腐——别提了

35.后背梁长疮骨脐眼流脓---坏透了

36.东扯葫芦西扯瓢——故意找茬儿

37.灯罩里的蛾子——扑腾不到哪里去。

38.芝麻地里撒黄豆---杂种

39.范进中举---喜疯了

40.长江里的石头——经过风浪

令人捧腹大笑的歇后语【篇三】

41.头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了

42.东岳庙里二胡---鬼扯

43.父亲向儿子磕头——岂有此理(岂有此礼)

44.背着娃娃推磨——添人不添劲

45.灰堆里烧山---都是些灰(混)蛋

46.豆豉口袋---臭东西

47.口袋里装钉子——个个想出头

48.河边洗黄莲——何苦(河苦)

49.保护视力--小心眼!

50.戴墨镜上煤堆——一团漆黑

51.戴上笼头的小毛驴——听人使唤

52.灯盏断了油——费芯（心）。

53.刀砍大海水——难舍难分

54.黄连泡瓜子——苦人(仁)儿

55.戴孝帽看戏——乐而忘忧

56.肉锅里煮汤圆---荤(昏)蛋

57.看见岳父不搭腔——有眼不识泰山

58.见人先作揖——礼多人不怪

59.酱缸裏泡石头——一言难尽(一盐难进)

60.等公鸡下蛋——哪有指望。

令人捧腹大笑的歇后语【篇四】

61.钝刀破竹——想不开(响不开)

62.聋子看戏——饱眼福

63.石头放在鸡窝里--- ***

64.牛屎虫搬家---滚蛋

65.抱着孩子推磨--添人不添力。

66.万岁爷流鼻血——正红(朕红)

67.外婆死了儿子——无救(无舅)

68.打破沙锅——问到底(纹到底)

69.庙台上长草——慌(荒)了神

70.戴了笆斗进庙门——想充大头鬼

71.喉咙里长疙瘩——赌(堵)气

72.唱戏的骑马——不行(步行)

73.吃饱了溜大圈——撑的了

74.戴特大帽子穿小鞋——头重脚轻

75.周武王纳谏——玩物丧志。

76.饭桌上的抹布——尝尽了酸甜苦辣

77.到钟点开车——待时而动。

78.苍蝇叮菩萨——没人味

79.灯笼失火——露骨。

80.孝弟忠信礼义谦--- ***

让人哈哈大笑的句子集锦

让人哈哈大笑的句子集锦（一）

1. 在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!

2. 某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。

3. 别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

4. 所有人都祝你快乐，我只愿你，遍历山河，觉得人间值得。

5. 不要在小人小事上浪费时间，将军有剑，不斩苍蝇。

6. 喜欢有阳光的早上，好像什么都可以重新开始。

7. 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

8. 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

9. 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

10. 三个臭皮匠，臭味都一样。

11. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

12. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

13. 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

14. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

15. 小时候我以为，全世界都喜欢我;长大后才知道，原来是全宇宙。

16. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

17. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

18. 夜来大狗熊，谁也跑不了。

19. 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!

20. 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

让人哈哈大笑的句子集锦（二）

21. “特别能吃苦”这个字，我想了想，我做到了前个……

22. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

23. 飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧，爷会飞。”

24. 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

25. 自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道： *** ！谁放的屁这么响？

26.  周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。

27. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

28.  夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

29. 找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

30. 我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。

31. 我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

32. 我是沙，你是雕，我们在一起，就是沙雕。

33. 没有人会哭着说谎，只是所谓的初心已世态炎凉。

34. 世界上50%矛盾来自于：不会好好说话。

35. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

36. 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

37. 我相信有三样东西不能碰，没意义的酒局，不爱你的人，虚情假意的朋友。

38. 所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。

39. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

40. 以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。

让人哈哈大笑的句子集锦（三）

41. 班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。。。此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。

42. 比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。

43. 自从放了假，过着吃了睡睡了吃的生活，我终于知道猪也会无聊。

44. 不吃饱哪有力气减肥。

45. 长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

46. 不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。

47. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

48. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!

49. 考试秘籍：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

50. 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

51. 我不记得是谁曾经建议过，为了使灵魂平静，一个人每天要做两件他不喜欢的事。

52. 这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。。。起风了！！！

53. 老白金吃了根本停不下来。

54. 对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。

55.  妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……

56. 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

57. 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

58. 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂:“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“你丫拉屎穿裤衩呀!”

59. 先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

60. 稻草人永远说不出自己心里想的什么，没有知道，也没有人愿意知道。

有趣又搞笑的文案

1、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

2、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

3、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

4、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来

5、刚刚跟朋友玩打手背游戏，不小心抓到了她的手，然后他拿出手机在网上搜索，被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

6、我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心

7、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

8、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗?

9、姐妹你怎么哭了，是前男友骨灰进眼睛里了吗？

10、好朋友失恋了，我也不知道怎么安慰她，只好把她拉黑了

11、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

12、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

13、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

14、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

15、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

16、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

17、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!

18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

19、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

21、 *** 这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

22、在奔去夏天这趟列车上，没有女孩迟到，但有人超重

23、喝一杯奶茶吧，只要没人看见，就是0卡路里

24、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了

25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

26、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

27、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

28、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

29、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

30、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

31、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

32、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

33、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

34、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

35、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

36、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

37、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星

38、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍的多。

39、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

40、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

41、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

42、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子 ，可我没想到他的一辈子就三天。

43、自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。

44、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

45、麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。

46、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

47、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

48、处对象冲我来，找别人算什么本事。

49、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

50、你好帅哥，我看了你的照片非常有感觉，我现在免费征用你做我男朋友。稍后我会发到朋友圈秀恩爱宣传，以我1105个好友一定可以给你带来曝光率，希望你不要不识抬举！

51、连赞都不点，你点什么？点外卖吗？

52、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

53、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成

54、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

55、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

56、朋友们再见，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。因为遇到了一些意料之外的突 *** 况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了。

这次离开大家，主要原因是因为我要去睡觉了 ，大概要睡到明天早上。

57、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

58、之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

59、请问现在5G可以办理了吗？想给你办一个，觉得你回消息的网速不行。

60、大家都是公主，为什么偏偏你有病？

61、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用

62、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

63、长的难看是更好的防身术，丑人一生平安。

64、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

65、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

66、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

67、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

68、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

69、我时常在想，我p图是不是太过分了，而且每张照片都不一样，后来我想通了，这一切都不足为奇，因为我是百变小樱

70、原本我也可以是个渣女,都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我。

71、如果你肯花一点点时间了解我，你就会发现，你浪费了一点点时间。

72、有一天我喝醉了大声的喊着：“我要嫁给李现！” 这时我老公脱下外套盖在我身上，又凑到我耳边说：“嫁给我白敬亭委屈你了？”

73、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?

74、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

75、我发誓我明天一定不熬夜，如果再熬夜我就再发誓！

76、对电视剧无语了，每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦，怎么，我花钱开了会员，有什么话是我听不得的？

77、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

78、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

79、给女孩的六个建议：1.找个能让你笑的男人 2.找个有稳定工作的男人 3.找个喜欢做家事的男人 4.找个诚实的男人 5.找个和你在性方面能契合的男人 6.不要让他们五个人见面

80、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

81、我是女娲，我快热死了，给我转5块钱吃冰激凌，我给你捏个对象

82、要和家境相仿的人一起玩，有没有一起要饭的

83、天气热了，我不再是单身狗了，我是热狗

84、今天的电动车座格外烫腚，微风吹过我的大脸庞，我很迷茫，多希望有个有钱大哥看透我的逞强让我走进他的心房。

85、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料

86、你们那种会自动显示45kg的体重称是哪里买的呀？我也想要。

87、有人相爱，有人夜里看海，有人网课划水两个月不知悔改

88、跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦 朋友说都不容易，让我换位思考下。现在我坐在了婴儿车里 ，还是觉得有点烦。

89、多我一个富婆会破坏生态平衡吗？！

90、如果你看不上我，就把眼睛捐给有需的人吧。

你最讨厌朋友圈发什么内容？

有一些情况，我当真很讨厌。

男生 ***

我不讨厌 *** ，我也不讨厌男生 *** ，但我讨厌丑男 *** ，那些明明长得很一般甚至有些丑的男生，连胡子都不挂，整天对着手机镜头咔嚓咔嚓，然后就发朋友圈，我不想看到你那自信的丑样子，也不想看到你那憔悴的鬼样子，我不关心你是买车了还是买房了，我也不关心你是不是又加班到深夜。每当这个时候，我都多刷刷朋友圈，刷几张美女的 *** 压压惊，毕竟我是个直男，唯有美女可以拯救我。

360无死角晒娃

因为工作的原因，我的微信里加了一些网友，她们有一个共同的身份，那就是：孩儿他妈。这些女人几乎都是晒娃狂魔，她们的微信名都是这个妈妈那个妈妈，什么皮皮妈妈涵涵妈妈了，感觉她们接下来的人生就是为孩子活了。虽然我能够理解她们爱孩子的心情，但毕竟那孩子与我无关，我无法在朋友圈对她们的孩子视如己出啊，尤其是那些底子就不好的孩子，还晒他们参加这个活动参加那个活动的干嘛，应该让他们早点读书，否则长大了，既没有颜又没有知识，怎么找得到对象？

微商

过年那天晚上，我刷了刷朋友圈。阎学晶的小品刚结束没几分钟，我一个做微商的小学同学就在朋友圈发了一段小视频，小视频是从阎学晶的小品中截出来，并配文说，微商都上春晚了。言外之意不言自明，就是微商十分地高大上呗。我念在她是我小学同学的份上，没有屏蔽她，她竟然在除夕夜恶心我，过分，自那之后，所有做微商的，无论之前跟我是什么关系，除非是血亲，只要碰到，坚决屏蔽。

推广

我是做新媒体的，我的朋友圈中自然有一些同行和同事，包括前同事。我一刷朋友圈，就看到他们在转自己刚做好的微信，有时候还恶心吧唧地假装那个号不是自己做的，真LOW，做了这么多年的新媒体，就学会祸害自己的朋友圈了，也真是没长进，尤其是我那些个前同事，我离职前是怎么教他们的？要向目标用户推广！要向目标用户推广！要向目标用户推广！重要的事说三遍！我是你们的目标用户吗？你们做的微信那么low，我哪次看到不吐槽？

PR

哈尔滨这个地界竟然有公关，我也是长见识了，但他们的公关手段也真是绝啊，就是朋友圈快闪。什么叫快闪呢？就是把公司所有员工的头像都换成统一的标识，然后统一发九宫格图片，九宫格图片大抵是美工直接山寨大品牌的，然后截图，写进公关报告，说影响了多少多少万人次。我觉得他们比微商还low，如果说微商是小骗，那他们就是大骗，反正都是不要脸。

谣言传播者

我朋友圈里有一些人动不动就转一些养生谣言，要么就转一些政治上的小道消息。感觉他们已经无可救药了，也许他们自己也知道，也早就放弃治疗了，于是他们就将转发谣言的行动进行到底了。我怎么吐槽他们好呢，他们跟转发锦鲤的没区别，最后都将败给草鱼那诡异的光。

那我喜欢什么样的朋友圈呢？

我喜欢分享生活真实美的动态，特别讨厌拿朋友圈当获利工具或当表演舞台的人。